IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

2 страниц V  < 1 2  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Цитатник рунета
Eps
сообщение 11.9.2011, 7:41
Сообщение #21


Строитель Байконура
******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1169
Регистрация: 27.1.2010
Из: Байконур-Калуга
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 46 раз

Вставить ник



Цитаты о мужской психологии
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы...

Замечено, что на женские попы смотреть приятнее, чем на мужские лица.

В жизни ненавижу 2 вещи: бриться и ходить небритым!!!

Почему когда девушка беременеет, к ней подходят подруги и гладят её по животу говоря: "Поздравляю!", хоть бы одна баба подошла к парню, погладила его член, и сказала: "Молодец!"

ДЕВУШКИ! Только геморрой и гайморит подарят вам шанс на классический секс.

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

Настоящий мужчина всегда готов уступить даме место под своим одеялом.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хрен с ней.

Если тебе из года в год говорят, что ты изменился к лучшему, то поневоле задумаешься: а кем же ты был изначально?

Жену надо видеть дома как таракана - либо ночью, либо на кухне.

Шампанское - пена для укладки в постель!

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга.

Настоящий художник всегда даст натурщице на аборт!

Смотрел американский ужастик.И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти. Короче,страшный фильм

Совершенно случайно в контакте вступил в группу “Анальные девственники”, Теперь боюсь выйти из неё.

Почему говорят что девушка по парню сохнет? Она по нему мокнуть должна!

Из всех родственников моей жены больше всего мне нравлюсь я.

Мы с друзьями ведём здоровый образ жизни - пиво, водка, сигареты, девочки... Ну разве не здорово?!

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, то совсем нечем было бы играть.

У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия... как две!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством.

Женщины - такие трогательные существа. Так бы трогал и трогал!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит... одна Даша молодец!

Большинство девушек на первом свидании - жадины....

Чем тупее девочка, тем больше чужих умных мыслей на ее страничке ВКонтакте.

Не люблю просыпаться от грубых будильников, люблю от нежных будильниц!

Даша, ты как мясорубка! Тебя крутишь, а ты ломаешся!

Настоящий джентельмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Хорошо что родился человеком (пиво, девушки, компы), а если бы родился собакой - лизал бы яйца и радовался.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eps
сообщение 6.11.2011, 19:28
Сообщение #22


Строитель Байконура
******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1169
Регистрация: 27.1.2010
Из: Байконур-Калуга
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 46 раз

Вставить ник



Harbinger> звонят из цеха... прикинь, они комп потеряли. системник. решили, что системщики должны знать где он...
uzver> гыыы...
Harbinger> (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/smile.gif) )))))))) бугага)))))
uzver> чо?
Harbinger> Давай ты угадаеш как цех называется?
uzver> Ну?..
Harbinger> ЦЕХ ТОРМОЗОВ!!!! Мы все ле-ежи-и-им!!!!

xxx: А какой у тебя ник в скайпе?
yyy: nu_hot_etot_nik_svoboden

xxx: почему-то меня всегда напрягает, если в оргнизациях оказывающих полиграфические услуги, мне сдачу дают новыми неюзаными банкнотами..?

@IRAkezzz: В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

Ж:В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит:
- Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная!
И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...

xxx: Друга взяли в сборную области по лёгкой атлетике.
xxx: Всё жду, когда он станет знаменитым и его спросят "почему вы пошли в этот спорт?"
xxx: Потому что решение было принято после просмотра пор**хи с гимнасткой!

xxx: Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина..
yyy: Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

zipman: как говорит наш инструктор по технике безопасности, "ничто так не радует глаз, как второй глаз".

XXX: У меня гель для душа "Axe: Dark Temptation"
XXX: Если я хоть что-то понимаю в английском, то это переводится как "топор: темное искушение"
XXX: гель Раскольникова, пля...

ХХХ: беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом...
"мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"...
первая моя мысль: "его забрали в армию".

УУУ: когда моя мама увидела моего светлого эльфа в ЛА2, первая её фраза была...:
- из таких ушей холодец бы отличный вышел!

xxx: Сейчас клиент звонил, выдал: "У меня на компьютере обнаружен троянский конь и 7 штук подозрительных веществ"
yyy: Это конь постарался...
yyy: скажи пусть мышкой аккуратнее двигает, а то еще размажет и испачкается!

ххх: А мы 1го марта с друзьями напьёмся в зюзю, выйдем на улицу, нас заберут, и мы будем первыми, кто попал в полицейский участок!

ххх: Лет двадцать тому назад была такая книжка - "Правила дорожного движения", автор - В. Рублях.

ОНА: И что в твоем понимании любовь
ОН: любовь... это когда каждый день думаешь о любимом человеке, скучаешь и ждешь встречи, радуешься услышав любимый голос, или получив смску. вообще, почитай фантики к жвачкам "Love is..."

Папа: Игорек, что-то антивирус опять покраснел что делать?
Я: Не сиди в трусах перед монитором, он стесняется.

А.Н.Оним: Не-не-не, сейчас рулит "Камень-Ножницы-Бумага-Ящерица-Спок")))

ххх: Сейчас разгадывал кроссворд, там вопрос: кот ставший котом, ответ - кот...
ууу: Кэп принялся за кроссворды?)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eps
сообщение 14.11.2011, 20:36
Сообщение #23


Строитель Байконура
******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1169
Регистрация: 27.1.2010
Из: Байконур-Калуга
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 46 раз

Вставить ник



ТОП веселых отмазок от секса собраных с женских форумов, читай и улыбайся! (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/ag.gif)

Отмазка от секса номер один, автор — Sveta: прихожу с работы, устала так, что ласковая, многообещающая улыбка мужа показалась оскалом вампира. В панике ищу отмазку и первое, что приходит в голову — пожаловаться на жуткий понос. И тут же скрыться в туалете. Сижу, листаю журнальчики и слышу — стоит под дверью и сопит... «Извращенец!» — думаю и добавляю в ситуацию трагизма: характерных звуков и стонов.
Слышу — от двери отошел, пошел на кухню. «Остыл, родимый!» — думаю. И тихонько выскальзываю из туалета. Вижу: достал заветный кулечек своей мамы (она у нас любит травками лечиться) и что-то там ищет! И чайник шумит. Знаю я, чем моя свекровь понос лечит: сушеными куриными пупками! Мама дорогая, сейчас ведь заварит и пить заставит!
Опять закрываюсь в туалете. На кухне — тишина. Осторожно выглядываю — ждет, обнимая чашку. Выхожу, послушно выпиваю эту гадость, и опять скрываюсь в туалете. Короче, пряталась в туалете до часу ночи. Лучше бы на секс сразу согласилась!
Три минуты — занята и до утра — свободна. К тому же пупки подействовали — через три дня слабительное пить пришлось. Все, больше отмазки от секса не ищу, себе дороже.

Отмазка от секса номер два, автор — «Катя солнечная»: «Делюсь опытом про отмазки от секса: я — на работе, муж — дома. У меня — квартальный отчет, у него — приступ любви ко мне. И он сообщает мне об этом каждые полчаса, играя с друзьями в покер. К концу дня понимаю, что я никакая от работы, а он — от коньячка под покер. Но ждет меня, зараза, чтобы „отпраздновать". Блин! Что делать? Не хочу! Не люблю, когда он пьяный, ну не люблю и все!
Захожу после работы в бар, выпиваю рюмочку текилы, в подъезде надрываю колготки и слегка размазываю по лицу помаду. Пьянь домой идет, встречайте! Долго звоню в дверь, пьяно икаю, и иду обутая в спальню. „Завернусь в одеяло, не достанет!" — думаю. Тем более что он всегда говорит: „Нет ничего хуже пьяной бабы в койке".
Полежу чуть-чуть, думаю, пока он уснет. Ага, уснул! После секса. Неоднократного. Решительно вытряхнул меня из одеяла, я и пикнуть не успела. Кстати, секс был очень прикольный. Я сначала в пьяную тетку играла, всякие глупости делала, а потом так в роль вошла! Короче, виват ролевым играм!»

Отмазка от секса номер три, автор — Tigra: «А я в тот день вовсе и не хотела от секса отмазываться. А просто поделилась с любимым (кстати, полгода уже встречались) своей реальной проблемой. Я в тот день у гинеколога была. Оставила там ползарплаты в обмен на прогноз о своем бесплодии на фоне нарушения естественной флоры моих интимных мест (или фауны? Поправьте меня, кто в курсе). Прихожу домой, любимый в статусе „Я все могу!" А я ему в ответ — все, о чем мне гинеколог рассказал. То есть о тайной и коварной жизни в моих недрах различных бактерий, микробов и прочих невидимых тварей.
Он внимательно выслушал, погладил меня по голове, вытер слезу на моей щечке и пошел за пивом в соседний магазин. До сих пор жду его и пиво! Даже телефон отключил. Надеюсь, он еще не импотент на нервной почве. Делюсь, девушки, железной отмазкой от секса!
Кстати, другой гинеколог сказал, что в голове у его коллеги — явный дисбактериоз с трагичным прогнозом. Здорова я!»
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Businka
сообщение 7.3.2012, 9:31
Сообщение #24


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.

Я ДЕВУШКА ТИХАЯ, СКРОМНАЯ. ОБИДИТЕ, - ТИХО ЗАКОПАЮ, СКРОМНО ОТПРАЗДНУЮ!!!

Единственный человек, для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ- это бабушка!!!!!!!!!!!!

Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

У меня увели мужа....Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю:ГОСПОДИ, хоть бы не вернули!!!!

Умная женщина никогда не кричит на мужчину… Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь ?-О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать ?-Это почему ?Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…….

Ни что не помогает по хозяйству так,как отключенный интернет.

Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.Со мной её слушают еще 3 этажа.

Ушла лечить нервы...Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..

Раньше погулять отпрашивалась у мамы.... Теперь - у мужа... Блин, у мамы проще было....

Женщинам намного легче, чем мужчинам! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, корову подоила, ужин приготовила - и все, б… весь день свободна!!!

У меня новая эротическая фантазия - хочу выспаться во всех позах!

Я не люблю выходные! Только настроишься посидеть возле камина с чашечкой кофе в кресле-качалке… И тут вдруг выясняется, что ...у тебя нет ни камина, ни кофе, ни кресла- качалки.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

Как объяснить коту, что квартира и так наша и метить её необязательно?

За рулём чувствую себя богиней....Я еду, а муж молится!

Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу..

Всё!!... ХУДЕЮ!.......... Уже купила... кефир............. Сейчас ...из... него оладьев ......нажарю!!

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение (Ф.Раневская).

С ПРАЗДНИКОМ!!!!!!!!! (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/ag.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eps
сообщение 1.5.2012, 20:04
Сообщение #25


Строитель Байконура
******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1169
Регистрация: 27.1.2010
Из: Байконур-Калуга
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 46 раз

Вставить ник



Неприличные цитаты с мужских форумов (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/ag.gif)

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха.
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА.
Я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной прыщ

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать
минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю,
только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы:

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в ж*пу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно .

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж:а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Businka
сообщение 28.11.2012, 20:50
Сообщение #26


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



: ) - обычный смайлик
: )) - смайлик с двойным подбородком
: ))) - американский смайлик

:] - Робот Bертер
:[ - Терминатор
:[ ] - Маша Распутина

(: ) - Гюльчитай, открой личико...
(:[ ])- Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
: O Порнозвезда со стажем

ОО - Памела Андерсон
оо - Бритни Спирс
.. - Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Известные произведения искусства:

"Девочка на шаре"
: ) О

"Девочка с персиками"
: ) ООО

"Иван грозный убивает своего сына"
{ =====> : (

"Писающий мальчик"
: ) - - - - - - - - - - - -

"Какающий мальчик"
: ) @

"Грачи прилетели"
} } } } } } } }

"Грачи улетели"
@ @ @ @ @ @ @

"Неравный брак"
Ж м

"Иван Грозный убивает писающего мальчика"
{ =====> : ) - - - - - - - - - - -
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Businka
сообщение 11.10.2013, 19:27
Сообщение #27


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



На днях купила мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришла домой, открыла- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошла ругаться. Началa с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказала: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишься- без претензий, тут же уйду". Тот согласился. Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, на фиг, дневная норма, ешь все... Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест! — Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера. Тот подходит. — Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал... Не забуду этот взгляд никогда. А нечего было выпендриваться! (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/ap.gif) (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/ae.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Ledi Macbeth
сообщение 19.2.2018, 17:57
Сообщение #28


Новичок
*

Группа: Участник
Сообщений: 47
Регистрация: 11.8.2011
Пользователь №: 235
Спасибо сказали: 0 раз

Вставить ник



В споре обычно побеждает нуднейший.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

2 страниц V  < 1 2
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 20.10.2018, 5:14
Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Данный сайт может содержать информацию, не предназначенную для лиц младше 18 лет. При полном или частичном копировании материалов с сайта обязательна прямая ссылка на Байконур в Калуге.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика