IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

4 страниц V  < 1 2 3 4 >  
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Шутки ради
Рейтинг 5 V
Businka
сообщение 24.4.2010, 10:24
Сообщение #41


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



:lol: для тех, кто женщину первый раз в жизне видит :lol:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 24.4.2010, 10:29
Сообщение #42


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Цитата(Businka @ 24.4.2010, 10:24) *
:lol: для тех, кто женщину первый раз в жизне видит :lol:

:lol: С чувством с толком и с расстановкой!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Businka
сообщение 24.4.2010, 10:33
Сообщение #43


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



пока разденет забудет зачем это надо было :lol: и если такой попадется лучше и не начинать :lol:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 24.4.2010, 10:38
Сообщение #44


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Цитата(Businka @ 24.4.2010, 10:33) *
пока разденет забудет зачем это надо было :lol: и если такой попадется лучше и не начинать :lol:

А может они любители петтинга :lol:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Businka
сообщение 24.4.2010, 10:44
Сообщение #45


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



может :lol: такие бывают? :lol:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 24.4.2010, 10:50
Сообщение #46


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Цитата(Businka @ 24.4.2010, 10:44) *
может :lol: такие бывают? :lol:

:lol: сложно сказать :lol:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 24.4.2010, 10:52
Сообщение #47


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Мужской головной мозг состоит из ...

1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 24.4.2010, 11:12
Сообщение #48


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Если ты ее любишь, то отпусти ...

Оригинал:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей...

Новые версии:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой.

Пессимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей.

Оптимист:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется!

Мстительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку.

Программер С++:
if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe;

Защитник прав животных:
Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу!

Билл Гейтс:
Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP!

Биолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует.

Арнольд Шварцнеггер:
Hasta la vista, baby. I`ll be back!

Подозрительный:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила.

Жадный:
Если у тебя что-то есть, не отпускай его!

Психолог:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая!

Лунатик:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь.

Гордый:
Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо.

Эксперт по маркетингу:
Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 30.4.2010, 14:02
Сообщение #49


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



К теме есть ли секс после свадьбы! :lol:
Возможно всё! было бы желание!
Мужчинам!
Не верьте гнусным измышлениям, которые вам подсовывают то и дело в виде хорошо оформленных книг под названием "Как сделать секс интересным после 25 лет супружеской верности" или "35 способов вернуть страсть семейному сексу". Полная лажа, скажу я вам.

Ни в коем случае не следуйте советам неудачниц, которые пишут эти книги. Это, по меньшей мере, глупо и расточительно, а иногда и опасно. К примеру, совет принести своей благоверной охапку цветов, сводить ее в ресторан, а потом, уставив квартиру свечами читать ей стихи, просто провокация. Помимо того, что это мероприятие окончательно подорвет ваш семейный бюджет, оно может вызвать совершенно неадекватную реакцию со стороны удивленной супруги, а зачастую и пожар.

Плюньте на спину этим теоретикам, витающим в облаках. Вернитесь на грешную землю. Я предлагаю вам самый простой, и что немаловажно, дешевый способ склонить супругу к разнузданному сексу. Нужно, всего лишь выполнить несколько несложных действий. Все они укладываются в рамки традиционных сексуальных техник. А именно подготовка - прелюдия - кульминация. Мастерски исполненные первые два этапа сводят третий к простой формальности. Поэтому сосредоточимся на них.

1. Утром (да-да! готовить сани надо летом) обратите внимание на то, как одета ваша жена. Не исключено, что ее холодность в последние три дня объясняется вашим равнодушием к ее новому костюму, который так эффектно подчеркивает ее достоинства, и незаметно скрывает недостатки.

Возгласы "О...! Откуда эта обалденная юбка?" не всегда уместны, так как возможно, что это не вовсе юбка, а платье, купленное 3 года назад на распродаже. Лучше нейтральное "Ты так эффектно выглядишь в этой... эээ... одежде." Если ваша супруга не восприняла это как тонкую издевку, то смело можно двигаться дальше.

2. Подойдите к супруге, и, поцеловав в шейку, скажите: "у тебя такая славная попка, я не могу дождаться вечера, я возбужден". Предупреждаю, что не стоит делать этого в то время, когда у нее в руках опасные предметы типа раскаленной плойки, полного чайника, или горячего утюга. От неожиданности она может совершить неадекватные поступки. Тем более, если раньше она не слышала от вас ничего кроме нецензурной брани.

3. В обед неожиданно, и как бы между делом, вымойте посуду. Возможно, что это вызовет подозрения. Будьте готовы к этому. На вопрос "что ты натворил?" следует ответить обаятельной улыбкой, а на требование "а ну, дыхни!" втянуть в себя воздух.

4. Вечером придите чуть раньше, и вынесите мусор. Где он находится лучше выяснить заранее. Как правило, на кухне, под мойкой. Если там мусора нет, то его уже кто-то вынес. Не стоит отчаиваться, переходим к пункту 5.

5. Приготовьте ужин. Звучит угрожающе, согласен, но не стоит воспринимать все так буквально. По дороге домой купите пиццу-полуфабрикат. Внимательно изучите инструкцию. Когда жена войдет в дом и остановится как вкопанная, небрежно спросите ее: "Дорогая, ты любишь с корочкой?" Будьте бдительны, возможен обморок.

6. Обычно уже на этом этапе особо чувствительные женщины достигают первого оргазма. Остальные, как правило, уже близки к этому. Далее все не так уж сложно. Нужно поменять свои любимые носки на чистые, и немного сбрызнуть себя одеколоном. Да-да! сжать волю в кулак, и сбрызнуть. Снаружи. Придется пойти на эту жертву. Так надо.

7. Самое сложное. Посмотреть со своей благоверной вечерний сериал. Помните, что за это вам воздастся. Терпите. Постарайтесь не отпускать ехидностей, и громко не ржать в особенно драматичных местах. А никто не говорил, что будет легко! Некоторым помогает чтение мантр с закрытыми глазами. Не знаю, не пробовал. Но это надо пройти...

8. Собственно подготовка с прелюдией закончены. Последним штрихом может стать фраза: "не надевай сегодня трусики, они тебе не понадобятся".
И если после всего этого ваша женушка не набросится на вас как голодная львица, то... то вы не женаты!
В чем есть свои несомненные преимущества.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 7.5.2010, 11:00
Сообщение #50


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Краткий справочник по езде на Мужчине

1. Мужчина создан, чтобы что-то постоянно отдавать, но ему об этом знать не обязательно.

2. Женщина для Мужчины - вопрос престижа. Дай ему возможность восхищаться его же выбором, и он скоро сам себе начнет завидовать.

3. Он подвержен настроению, это нестабильная система, его легко вывести из себя и так же легко туда вернуть. Сделай так, чтобы рядом с тобой он был добронравным.

4. Он очень уязвим. Hе дай ему понять, что ты в курсе, и можешь применить его слабость против него - шарахнется так, что легко проломит стену.

5. Твой Мужчина лучше всех. С минимальной периодичностью раз в неделю ему надо об этом напоминать. Прояви фантазию, заметь: он отлично водит, классно решает проблемы, легко и непринужденно общается по телефону, никто кроме него не умеет так жарить картошку фри, он супер-собеседник, выбирает изумительные подарки и т.д. Главное - не повторяйся, заметит.

6. Если он декларирует свое презрение к своему гардеробу, не верь, - блефует. Hастоящий Мужчина хочет быть безукоризненным, так помоги ж ему! Мимоходом заметь, что он отлично выглядит, стильно выбрал галстук, неотразим в этих старых джинах. Скоро он будет советоваться, и ты изящно сможешь наконец-то изжить из шкафа эту жуткую полосатую рубашку!

7. Он нуждается в твоем умении прощать ему кое-чего. К <кое- чего> отнеси его раздраженность как эхо рабочего дня, оторванную пуговицу, измазанный рукав новой рубашки, сгоревшие гренки, неоплаченный по забывчивости счет и еще миллион вещей. Помни - дело житейское, главное спокойствие! Это высшая школа верховой езды, а не площадка укротителя.

8. Внимание! Пункт для виртуозных всадниц: интересуйся, что он делает, о чем думает, что планирует. Будь внимательна и вдумчива, задавай дельные вопросы, обсуждай. Отвыкай говорить о магазинах, и скоро Мужчина будет говорить с тобой о делах, с этого момента твой рейтинг неудержимо летит вверх. Держи посадку!

9. Мужчина не может жить без нежности, но скорее умрет, чем признается в этом. Hе скупись на ласку - тут, мы думаем, сама нафантазируешь.

10. Мужчина поведен на острых ощущениях: ищет их в спорте, казино и на горных лыжах. Хочет - пусть получает. Закатай ему стриптиз среди рабочей недели прямо у входной двери.

11. Он должен быть послушен и чувствовать грань: обижайся, злись, грюкай дверью, отмалчивайся, говори ему прямо, когда он не прав, но будь великодушна при первой попытке попросить прощения. Редкий мужчина извиняется дважды.

12. Мужчина живет в иллюзорном мире своих идеалов, стереотипов и представлений - это защищает его хрупкую психику от потрясений. Hе трогай ЭТО, пусть живет. Твое дело принимать за него правильные решения и вешать на них его именные ярлычки.

13. Верь в него, и он свернет горы. И вывезет тебя на вершину.

14. Он любит внимательное обращение, но при этом очень прост: твои команды должны быть ясны и понятны. Оставь образный язык для подруг.

15. Мужчина обладает звериным чутьем на любую фальшь и натянутость - искренне верь во все, что делаешь. Приложи к ему, Твоему, Дорогому, Мужчине любовь и душу - твое олимпийское золото у тебя.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 9.5.2010, 11:06
Сообщение #51


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Инструкция по вождению для женщин

1. Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
2. Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
3. Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
4. Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
5. Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
6. Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
7. Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
8. Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
9. Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
10. Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
11. Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
12. Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
13. Не действует звуковой сигнал - Кричать.
14. Двигатель глохнет - Прекратить крик.
15. Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
16. Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
17. Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
18. Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
19. Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну. И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 13.5.2010, 6:17
Сообщение #52


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Мужики обожают приготовлять шашлык на углях. Каждое ремесло (даже снаряжение еды) получается для мужчины увлекательным, ежели оно связано с угрозой.
#
Мужики с серьгой в ухе получше подготовлены для вступления в бракосочетание. Во-1-х, они уже испытали боль, а во-2-х, они помнят, Что значит подкупать драгоценности.
#
Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире парней менее, чем дам, - а всем прекрасно знакомо, что каждый источник, того, которого не очень в избытке, подобает утилизировать по второму кругу.
#
Мужики - жутко самонадеянные людишки. Многие из них в такой мере самоуверенны, что, порой когда глядят по телеку спортивные соревнования, задумываются, а если довольно мощно сконцентрируются, то сумеют посодействовать собственной команде.
#
Мужики обожают мобильникы с огромным числом клавиш. Это оказывает помощь им ощущать себя важными.
#
Мужики обожают утром зачитывать газету первыми. Сама мыслишка то что он не самый первейший, негативно действует на психику мужчины.
#
Все мужики презирают фразу "Нам необходимо переговорить о наших отношениях". Эти 6 слов имеют возможность вызвать страх на самого генерала Шварцкопфа.
#
Мужики чувствительны весьма странноватым образом. Ежели мужик растопил печь, и последнее поленце не догорело, он может рассмотреть это как личное унижение.
#
В среднем у парней жар тела повыше, чем у дам. Ежели зимою у вас в квартире прохладно, рекомендуется засыпать в одной кровати с мужчиной. Мужики - это переносные обогреватели, те, которые храпят.
#
Дамы относятся к одежде нешуточно более глубокомысленно, чем мужики. Ни одна душа ни разу в жизни не наблюдала мужчину, который пришел бы на званный вечерочек и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Верно, правильнее свалить. Я наблюдаю еще 1-го мужчину, на котором надет черненький смокинг!"
#
Превалирующая часть парней терпеть не могут заниматься покупками. Как раз в связи с этим филиал мужеский одежды, обычно размещаются на первом этаже в 2-ух дюймах от входной двери.
#
Даже если мужик приготовил для вас пир и в салате содержится больше 3-х составляющих, считайте, что у него суровые намерения.
#
Ежели вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что собственно он годится вам получше остальных, так как он:
а) стал постарше,
6) устроился на новейшую работу,
в) проконсультировался у психиатра,

готовьтесь к противным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно использовать только лишь по отношению коконов и бабочек.
#
Подчас когда четыре или большее количество парней собираются разом, они рассказывают о спорте. Подчас когда четверка или большее количество дам собираются разом, они рассказывают о мужчинах.
#
Относительное большинство дам интраспективны:
- Подлинно ли я неравнодушна?
- Удовлетворена ли я чувствительно и творчески?
#
Большая часть парней экстраспективны:
- Одолеет ли моя команда?
- Как там моя авто?
#
Ежели мужик рассказывает: "Я тебе позвоню" не звонит, это не вероятно, что он запамятовал это совершить, это не значит, что он утратил ваш телефонный номерок, это не значит, что он погиб. Это значит, что он не желает вам телефонировать.
#
Высвободиться от мужчины, не задев в то же самое время его мужественности, случается трудно. Слова "Убирайся иди к черту" и "Я не хочу тебя более знать" имеют возможность звенеть как вызов. Ежели вы конечно желаете освободиться от мужчины, попытайтесь сообщить ему: "Я обожаю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь в своем распоряжении от тебя детей". Изредка они оставляют дымящийся следок на паркете.
#
Мужики самоуверенны, так как в сопливом возрасте они идентифицируют себя с супергероями. Женская половина человечества, обычно владеют низкой самооценкой, так как в детстве они идентифицируют себя с Барби.
#
Менопауза у парней протекает заметно смешнее, чем у дам. Подчас когда у дамы менопауза, она толстеет и зачастую впадает в горячность. Подчас когда у мужчины менопауза, он пробует ознакомляться с юными девушками и ездить на байке.
#
Мужики запамятывают все, тогда как дамы ни капли не запамятывают. Просто потому-то при трансляции спортивных соревнований зачастую показывают повторы.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 14.5.2010, 1:43
Сообщение #53


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Лучшие женщины водители! :lol:
Шестое место
Прикрепленное изображение

Пятое место
Прикрепленное изображение

Четвертое место
Прикрепленное изображение

Третье место
Прикрепленное изображение

Второе место
Прикрепленное изображение

Первое место
Прикрепленное изображение
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 23.5.2010, 11:44
Сообщение #54


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Подводная Одиссея команды Муму

... Увлекаемая тяжелым кирпичом, привязанным к шее, Муму медленно опускалась в глубины пруда. собачка тихо пускала пузыри, на ее мордочке был написан немой вопрос: "Как же так, твою мать?" А пруд в это время жил бурной, понятной только ему одному жизнью.

Вот мимо проплыло нечто до неприличия бородатое. Это шаловливые зайцы, повинуясь инстинкту продолжения рода, в порыве страсти раскачали лодку Деда Мазая. Hа немой вопрос собачки старик ответил недвусмысленным движением руками, при этом выронив весло, которое сжимал до этого момента.

В это время на илистом дне невысокий человек в папахе, стоя на четвереньках, и шевеля роскошными усами, шашкой выводил слова "Фурманов - дурак", "Петька + Анка = Любовь". Весло попало ему аккурат по затылку, намертво припечатав усатую физиономию к слову "дурак".

Откуда-то сверху появились группы по два, три, четыре отчаянно брыкающихся белых комочка. Это пресловутые зайцы окончательно развалили утлое суденышко и теперь раздумывали: толи им пытаться выплыть на поверхность, толи продолжать продолжать свой заячий род. Атомная субмарина с красными звездами, введенная в заблуждение наличием такого количества неопознанных плавающих объектов, отчаянно пускала во все стороны торпеды. Hо торпеды были старые, ржавые и взорвалась только одна из них, попавшая в добрую черепаху Тортиллу, на что мудрая рептилия, высунув кожистую голову из панциря, старческим голосом проскрежетала "Эт хто там хуляганит?", и, немного подумав, добавила: "%ля!"

Вдруг в пруд со всего размаху плюхнулся обезумевший Буратино, отчаянно пытаясь сбросить со своей дубовой задницы дятла, который окончательно и бесповоротно решил устроить там себе жилище на зиму. Субмарина учуяла новую мишень и выпустила в нее свою последнюю торпеду, которая со злобным рычанием вонзилась в днище какого-то корабля. Корабль накренился и пошел ко дну, показав всей подводной общественности написанное на борту черным по белому слово "Титаник".

Муму обвела весь этот бардак непонимающим взором, сменив выражение лица с "Как же так, твою мать" на "Пошли вы все на.. ", перегрызла веревку и тихонько поплыла к поверхности.

P.S. Новость дня от Сергея Дыренко. Согласно последним данным, полученным из достоверных источников, следствие располагает новыми данными в деле об убийстве Муму. Неизвестный убийца утопил ее, привязав к своей четырехтонной кепке, сделанной по спецзаказу известным скульптором Перепели.


Спасибо сказали:
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 23.5.2010, 11:57
Сообщение #55


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Колобок на новый лад
Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: "Испеки, старая, мне колобок". "Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути?" - "А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего".

Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50% пыль (из неё 30% цементная), 30% мышиные катушки, 10% дохлые мухи, 5% паутина, 5% - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители (аналоги заменителей, идентичных натуральным), остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe (в виде ржавой подковы), Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Плюс Н2O и NaCl quantum satis для должной вязкости.

Поставила она колобок на окно остывать, а тот возьми да и подумай: "Пойду по белу свету гулять - людей посмотреть, себя показать". Сказано - сделано: прыг с окошка, да и... хрен укатишься, коли баба, дура, сфероид от прямоугольного параллелепипеда с четвёртого класса отличить не может. Вышел у неё колобок буханкой: не катится, хоть тресни.

- А тут заяц под окошком идёт. "Колобок, - говорит, - Колобок! Же не манж па сис жур. Же тебя ужо манже".

Колобок отвечает: "Не ешь меня, Зайка, я тебе пригожусь!"

"На кой чёрт ты мне сдался, коли тебя не есть?" - удивляется заяц.

"А вот Иван-Царевич придёт, тебя стрелить захочет... я тебя от пули прикрою. У меня твёрдость по Моосу, Бринеелю и Виккерсу превышает аналогичные характеристики гранитогнейсов на порядок".

"Блин", - сказал заяц и не стал Колобка есть.

Потом Волк пришёл.

"Колобок, - говорит, - Колобок! Полезай в роток!".

"Не ешь меня, Волк! - Колобок отвечает. - Я тебе песенку спою".

"Сдалась мне твоя песенка", - Волк возражает. - "Мне Медведь на ухо наступил".

"На какое?" - Колобок уточняет.

"На левое".

"А ты ко мне правым повернись!" Подставил Волк правое ухо, тут Колобок КАК СПОЁТ!

Голосок у него под стать материалу. 50% Зе Продиджи (из него 30% на запиленных записях), 30% Децл, 10% Алсу, 10% Отпетые Мошенники, остальное - Запрещённые Барабанщики (в виде мёртвых негров), Маша с МедведЯми, Кристина Орбакайте - певица разговорного жанра - ну и Виктор Цой в следовых количествах, чтобы, когда фанеру зажуёт, хоть надрывом взять.

Волк охренел, а Колобок усилие сделал и на правое ухо ему таки слегка закатился. Куда там медведю. Всё, хана волку. Без ух теперь. Блин.

Так; кто там? Лиса? Эта дура пришла: Колобок, Колобок! Типа влезь ко мне на носок - я на ухо тугая! ПЕСЕН ХАЧУ!

Легко.

Тока, слышь, мочалка, я тебе не бубль-гум. Мальчика нашла: на носок прыгать! Сама давай... поднимай.

Лиса - ага, ну лису лапы кормят, бицепсы там, трицепсы, - жим сделала, взяла Колобка. Приняла на нос. Он говорит: открой полость рта для достижения максимального резонанса.

Открыла! Нет, ну скажите - не дура?!

Колобок ей: ты ещё винограду сверху положи. Она в ответ - ща, попрошу меня не учить - сиживала за столом, не беспокойтесь, сиживала! Ты лучше пой давай.

Колобок в неё и провалился в полднейшем соответствии с законом - как это, типа е равно эм на вэ в квадрате. В квадрате! Она, дура, про квадрат не знала. Буханка эта пуленепробиваемая - в квадрате, а у лисы сечение не совпало, и опаньки. И не просто в квадрате, а пополам! Или там не вэ, а жэ пополам?.. Во. И верхнее-то сечение ещё ладно - у неё на выходе и диаметр не тот, и форма не та. Была лиса - стала горжетка. Для модельера-кубиста. Жэ пополам, однозначно! Порвал ей Колобок жэ пополам и не поморщился.

Во, блин!

Всё? Нет, не всё. Медведь припёрся, пень глухой. Увидел Колобка: "О! - говорит - Эта шо? Тярямок? А ну, хто тама типа притырился? Вписывай косолапого! Вписка ваша, травка наша!" (А он тимофеевки цельный сноп у пасеки надрал. Типа, говорит, вместо бамбука - сделаю в берлоге токонома с икебаной). "Щас, - говорит - на крышу залезу! Шоб не съехала! Стань, - грит, - Тярямок, ко мне того, задом!.."

Заяц, Волк и Лиса... нет, без Лисы... короче - "Ми-хай-ло! - говорят. - Ми- хайло, - говорят, - Потапыч! Ва-ва-ваше превосходительство! Не дайте попрать пажити скотопитательных угодий!"

Медведь же как раз только что чижика сиел. А от него ведь злодейств ждали! На беду, тут он расслышал, хотя сам на оба уха был туг (сам же и оттоптал в годы нежной юности).

"А! - кричит. - Попрать чтоб не смел?! Фармазоны! Вольтерьянцы! Дерьмократы-правозащитники! А я вот возьму - и попру!"

И попрал.

- Блин! Это и восклицание, и новая топология Колобка, и сказочке ко...

Ах нет. Дед плачет, заяц плачет, волк плачет, лиса... нет, лисе уже всё пофиг. Медведь ревёт что-то про корешки, вершки и про пенёк в твои пирожки, в три медведя и липовую ногу по такой-то Машеньке, а старуха кудахчет: не плачь, говорит, дед, я тебе спеку новый колобок, уже не простой, а чиста в натуре золотой, и в виде не буханки, а овоида. (Тут мышка бежала, хвостиком... м-мм, это уже про то, как курочка дедушке начисто... это совсем другая история...).
И сказочке, слава богу, конец. Афанасьев отдыхает в компании бр.Грим и бр.Уорнер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 10.6.2010, 7:56
Сообщение #56


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...
... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, фиг с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
... жены: "Муж вернется только утром."
... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь недотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "ДОЛБАНАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?"
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eps
сообщение 11.6.2010, 7:34
Сообщение #57


Строитель Байконура
******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1169
Регистрация: 27.1.2010
Из: Байконур-Калуга
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 46 раз

Вставить ник



Из школьных сочинений :lol:
Мы закончили учиться еще в мае и начались каникулы. Так началось лето. Мне не понятно, почему все говорят, что лето начинается только 1 июня, хотя уже жарко и молодые тетеньки одевают на себя очень мало одежды. Чтобы дяденькам, как мой папа было интересно на них смотреть. 1 июня - праздник, День Защиты Детей, в этот день мама испекла мне очень вкусных пирожков, но я до этого сьел два мороженных и у меня заболело горло, поэтому пирожки мне есть не хотелось и я сьел только один. А папа пришел очень пьяный и с двумя друзьями. Они очень весело шутили и смеялись на кухне, пока я смотрел с мамой телевизор, но потом мама сказала, что ей это надоело и тоже пошла на кухню, где сначала она шутила и смеялась вместе со всеми, а потом стала кричать вдруг на папу и они снова поругались и выгнали гостей. Они поступили нехорошо, потому что гости были очень пьяные, один не мог очень долго надеть ботинки, а второй хотел надеть мамин плащ. А на следующий день папа уехал куда-то работать. Я не очень понимаю почему, ведь он всегда работал в одном и том же месте и мама говорила, что его никуда больше не возьмут. И пирожков мне тоже не досталось, они их все сьели еще вечером.


А потом было 12 июня, это день независимости нашей родины, я не очень понимаю, почему независимости, мне кажется, что независимость празднуют, когда освобождается от врагов, которые захватили страну. А нашу страну никто не захватывал, а если пытались, то мы их всегда побеждали. Потому, что у нас много храбрых и выносливых солдат. И все говорят, что мы великий народ. Я тогда стал читать учебник по истории и там было рассказано, что нашу страну завоевали монголо-татары.


Я не очень поверил, потому что сосед из соседней квартиры, которого зовут Вася говорит, что все косоглазые - чурки и недочеловеки, а эти слова значит, что они очень глупые и неумелые, не умеют воевать и вообще чего-то делать. Вася очень сильный, он бреется наголо и ходит со своими друзьями, которые так же бреются наголо, так чтоб их все боялись, но их все равно не все боятся потому, что они молодые и глупые. А вечером мама пришла с дядей Вовой. Дядя Вова был очень веселым и рассказывал маме смешные истории, а мама была опять пьяной.
Дядя Вова стал часто приходить к нам и оставаться у нас вечером. Он был всегда веселым и добрым и рассказывал много интересных историй, а мама всегда смеялась и гладила его по голове и очень ласково называла, как меня почти. И даже ругалась с ним очень редко. Мне только не понравилось, что они на весь день заперлись 22 июня в главной комнате и мне не давали посмотреть телевизор. А в этот день всегда показывают очень много фильмов про войну. Там часто показывают немцев, они всегда веселые, много улыбаются и разговаривают, даже когда стреляют в других людей. Они мне очень нравятся, хотя и воевали против наших. Никому больше не нравится, а мама говорит, что убивать людей не хорошо, хотя сама обещала убить папу. И еще немцы в кино ездят на красивых мотоциклах с колясками и грузовиках. Я тоже хочу быть таким. Но, когда я это сказал Вовке и Петьке они начали очень обидно обзываться, а потом били меня. И на следующий день тоже. Было не очень больно, но очень обидно и я плакал. Плакать мне стыдно. И поэтому я решил отомстить. Я нашел спрятанный у папы нож и когда снова их встретил, решил убить. Я ударил, так же как бьют в кино, решив сначала убить Петю, а потом Вову, но нож почему-то вошел очень не глубоко и не вынулся сразу из живота Пети, а он не упал, а заорал и заплакал, а затем согнулся и поэтому нож я совсем не смог вынуть. А Вовка сразу убежал. Потому что он трус. Потом мама на меня очень много кричала, обещала сдать в детский дом, я ее спрашивал, сдают ли детей в детские дома, как бутылки, и если наша семья получит за меня деньги, то это будет хорошо, потому, что мама говорит, что в нашей семье их всегда не хватает. И тогда мама еще сильней расплакалась. Она стала меня приводить к странным дяденькам и тетенькам, врачам и милиционерам, которые задавали мне дурацкие вопросы, стучали по мне молотками и пугали меня. Но я решил быть храбрым и тем, кто мне больше всего не нравился, говорил, что вырасту и убью. А они начинали говорить еще больше и опять пугать меня. Но мне было все равно. Детей ведь бьют только родители, другие дядя и тети этого не делают. А потом дядя Вова с мамой отвели меня к каким то врачам и дядя Вова договорился, что бы те всем рассказали, что я очень ненормальный, чтобы от меня отвязались.
Потом наступил август и стало холодней. Стал часто идти дождь и стало грустно. Дядя Вова перестал к нам приходить, и мама снова плакала и часто звонила ему, а он почему то все равно не приезжал. А потом вдруг приехал папа из командировки и мама стала плакать меньше. Они решили, что надо сьездить на море и там отдохнуть.
Мы приехали на Черное море в город Cочи, в дом отдыха. Там мы сначала пили соки и купались. А потом мама, когда мы с ней ходили на пляж, познакомилась с какими то, веселыми людьми. А однажды папа договорился сходить на пляж с тетей Таней. Она была тоже очень веселая и тоже жила в доме отдыха, папа очень дружил с ней, но почему-то скрывал это от мамы. А мама сказала, что хочет тоже погулять с папой, и тогда папа послал меня сказать тете Тане, что не может с ней погулять. Странно, ведь если бы они гуляли втроем, то меньше бы ругались. Я пошел к ней, но она мне долго не открывала, а когда открылась дверь, то это оказалась не тетя Таня, а дядя Слава, друг папы с которым он тоже познакомился в доме отдыха и пил с ним вино. Когда я рассказал об этом странном случае папе, он сказал что дядя Слава козел и больше не дружил с ним.
А потом лето стало подходить к концу и мне стало грустно, что скоро придется ехать в город, и там идти в школу. В школе очень скучно и приходится вставать туда рано. А еще все стали говорить мне, что лето заканчивается, и мне надо будет идти в школу, хотя мне не понятно, зачем, они наверно дразнили меня, потому, что видели, что у меня настроение портится от их слов.
А потом мы поехали домой. Папа в поезде купил три вкусных мороженных. Одно для меня, другое для мамы, треть для себя, но они снова стали ругаться, поэтому я сьел все три. Поэтому я заболел ангиной и умер.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 22.6.2010, 3:54
Сообщение #58


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



СПОСОБЫ РАЗВЛЕЧЕНИЯ В ЛИФТЕ.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe : "Дa зaткнитecь вы вce идиoты !"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв, cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa ?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь,стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac, oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe : "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe зapaзнo ?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн - гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe : "A, Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe : "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe : Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe : "Этo нe вaш пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм : "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 22.6.2010, 4:04
Сообщение #59


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит так оно и есть...

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

Не смотрись в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Если ночью снятся кошмары - спи днем.

Если у есть трудная задача, поручи её ленивому. Он найдет самый простой способ её выполнить.

Если с новыми бытовыми приборами ничто другое не помогает, прочти, наконец, инструкцию!

Не стой, где попало - попадёт ещё раз.

Не можешь стоять, когда другие работают? Пойди, полежи...

Если ты всегда будешь делать только то, что ты делал всегда, ты будешь иметь только то, что ты имеешь теперь.

Не учись на ошибках. Учись на компьютере.

Если тебя ударили по одной щеке, подставь другую - челюсть станет на место.

Хотишь быть здоровыми и жизнерадостными? Не буди меня по субботам до 12 часов...

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник".
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 29.6.2010, 2:14
Сообщение #60


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



советы по безопасности


Как защитить своё жилище:
Если, проснyвшись ночью, вы yвидите, что в форточкy к вам забрался вор, помогите емy выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпyгнёт от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, наyчите их на все звонки отвечать: "Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пyлемёт".
Когда бандиты начнyт выламывать дверь, попробyйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на yлице, чтобы остаться в живых:
Если встречный прохожий попросит y вас закyрить, то самым лyчшим действием бyдет, не дожидаясь нападения, yдарить его кyлаком в лоб.
Если на вас направили стрyю из газового баллончика, прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазнyю сyмкy, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в тёмный подъезд, бросьте тyда несколько камней, чтобы перехватить инициативy y возможных престyпников.
Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спyгнyть, попросите их предъявить докyменты.
Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, yбивают!". Лyчше крикнyть что-нибyдь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов девушкам о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:
Девyшкам и женщинам не рекомендyется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлёкyт внимания потенциального маньяка.
Пышная причёска часто бывает на рyкy престyпникам (намотана). Поэтомy чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашy жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сyмочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кyсок водопроводной трyбы.

Если вы бyдете соблюдать эти несложные правила, то престyпникам бyдет гораздо трyднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибyдь дрyгой.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

4 страниц V  < 1 2 3 4 >
Ответить в данную темуНачать новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 12.12.2018, 7:57
Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Данный сайт может содержать информацию, не предназначенную для лиц младше 18 лет. При полном или частичном копировании материалов с сайта обязательна прямая ссылка на Байконур в Калуге.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика