IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

6 страниц V   1 2 3 > »   
Ответить в данную темуНачать новую тему
> Лента анекдотов обновление ежедневно, делимся своими анекдотами
aurail
сообщение 24.2.2010, 23:18
Сообщение #1


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают:
-Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
-Ну и Че Гевара на прощанье!

Крым. Вечер. От автобусной остановки вниз по горному серпантину медленно
набирает скорость последний, битком набитый автобус... Пассажиры через
окна с удовольствием наблюдают, как автобус пытается догнать опоздавший-
полный мужчина средний лет. Он прибавляет-автобус едет чуть быстрей, он
еще быстрее-и автобус быстрее... мелькают скалы, внизу плещет море... в
автобусе - хохот. Через 10 минут погони один из пассажиров кричит в
окно: " Мужик, ну ты долго еще за нами бегать будешь? Мы тут уже все
уссались! "
- Сейчас усретесь! Я -ВОДИТЕЛЬ АВТБУСА!

Нью-Йорк. Едет мужик по Верезано-Бридж. Смотрит - девушка стоит, прыгать
собралась. Он - по тормозам и давай ей орать:
- Что Вы, миссис! Не вздумайте этого делать!
Она:
- Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю...
Он:
- Постойте! Я - моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы
приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и
Вы будешь жить долго и счастливо?
... И уговорил...
Привел на корабль, и поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм...
Приносил ей еду...(ну, и от нее все имел, естественно, тоже...) И
проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел
ее в трюме. И взмолилась миссис:
- Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь
спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он
привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь
обрету счастье...
А капитан в ответ:
- Какой Лондон, мадам, какой Париж? Это - ПАРОМ!


Окраина Тбилиси. Грузинская аптека:
- Зэлонка эст?
- Эст !
- Какой цвэт?
- Бэлий, твою мат!

Маленький мальчик стоит и рыдает. Подходит наркоман:
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Ууууууу... Мне мама не разрешает сидеть на травке!......
Тот аж прослезился:
- Мальчик, ё, как я тебя понимаю...

31 декабря, 11-00, детский утренник.

Дети уже третий час кричат: "Дед Мороз, Дед Мороз!!!" Наконец вваливается
пьяный Дед Мороз, оглядывает мутным взглядом детишек, падает
и засыпает.

Дети удивляются и начинают кричать: "Снегурочка, Снегурочка!!!"
Через некоторое время вваливается не менее пьяная Снегурка, отодвигает
детей, садится под елку и начинает писать.

Испуганный малыш трясет Дедушку Мороза за плечо и плача спрашивает:
"Дед Мороз, а что со Снегурочкой?"

Дед Мороз поднимает голову, смотрит на Снегурочку и выдавливает:
"Чего-чего, тает".


Классическая ситуация. В мерс сзади въезжает запорожец. Вылезают два братка,
достают из запора деда. Начинают гнуть пальцы. Фары, бампер, весь зад битый.
Короче говорят - "с тебя дед 15 штук баксов". Ну дед достает деньги и говорит -
"Берите". Те немного подумав ,спрашивают - "Кем дед работаешь, откуда бабки?".
Дед - "Экстрасенсом".
Братки - "А под кем ходишь, крыша то есть??"
Дед - "Нету".
Братки - "Ну значит под нами ходить будешь. С тебя по 50 косых каждому."
Дед достает деньги и отдает их браткам - "Усритесь".
Братки взяли деньги и уехали .День проходит - срут парни, второй - тоже срут.
Уже два дня ничего не ели - все авно срут. На пятый день решают поехать к деду.
Приходят к нему и говорят - "Вот дед сказал ты - усритесь, так и срем уже пять
дней. Вылечи"
Дед- "денег будет стоить, по 50 косых с каждого"
Братки - "забирай".
Дед - "не срите парни".
Братки день не срут, второй, третий. А к деду боятся ехать. Нашли какую-то
бабку-знахарку. Приехали к ней. Так и так, рассказали историю. Она им и говорит -
"Вот вам зелье, выпьете и все пройдет". Парни стоят , мнутся. Вдруг открывается
дверь в комнату, высовывается голова деда, и дед им говорит -
"НЕ ССЫТЕ , РЕБЯТА!!!!"


В Киеве в трамвае в университет едет негр.
Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке.
Рядом стоит здоровый такой хохол.
Вылупился на негра и спрашивает:
-"Може ти хочешь казати, що ти разумiеш, що тут написано?"
-"Так, я разумiю."
-"Може ти хочешь казати, що ти живеш у Киiвi?"
-"Так, я живу у Киiвi."
-"Може ти хочешь казати, що ти украiнець?"
-"Так, я украiнець."
-"А хто ж я тодi такий?"
-"А бис тоби знае. Або жид, або москаль."

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...


Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку, но и кассу. Увидив к кому он обращается он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!


С мужем на мини-рынке, в овощном ряду. Муж увидел репу на прилавке:
- О, гляди, репа! Тридцать пять рублей кило... А чё с ней делать-то?
И сам себе отвечает:
- Чесать, наверное...
Причина редактирования: обновление от 12.03.2010
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 26.2.2010, 12:37
Сообщение #2


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



В зоопарке появилось объявление:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых они
их не жрут, а во-вторых голодные обезьяны прыгают и тонут»!

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

На конкурсе сочинений «Как я провел лето» победил мальчик из Воркуты. Сочинение состояло из 2 слов В снегу!

Госнаркоконтролем было накрыто 200кг марихуаны....мало ли что,а вдруг дождь.....

Построили в Азербайджане новую дорогу, собрали собрание, выступает министр:
- Таварыщи!!! Сэгодня ми откриваэм эт новий дарога! Старий дарога савсэм палахой биль, ями, калдобини...
Адьютант подсказывает: "Товарищ министр, не калдобины, а выбоены... "
Министр продолжает: "Вот мнэ тут таварыщ патсказваит, адын даже виибан бил на эт проклятый дарога!!!

Искать будущего мужа на дискотеках так же сложно, как на больших и скачущих блох намордники одевать.

Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры...

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
- Что с тобой?
- Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.
- Ну, и?
- Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался

Гениальность это - записать телефон любовника в мобильном, под именем "Абонент не определён"

- откройте, милиция !!!
- а зачем Вы там закрылись?

Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!!!

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем челюсть и два ребра.

Всемирно-известная швейцарская часовая компания Rolex объявила о выпуске
элитной серии мобильных телефонов.
Механических.
С маятниковым подзаводом

Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда
купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной
душой.

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"

Война. Военный переводчик ведет допрос военнопленного:
- Уот из ер нэйм?
- My name is John Smith.
... ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?
- [удивленно] My name is John Smith!
... ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ер нэйм?!
- [чуть не плача]: My name is John Smith!!!
... ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, зараза, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!???
Причина редактирования: обновление от 11.03.2010
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 27.2.2010, 5:46
Сообщение #3


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



- Внимание, земля! Говорит борт номер 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- Борт номер 13! Борт номер 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном...

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то... ну ладно, уговорил, давай попробуем!

- Дорогие друзья. Сегодня на этой свадьбе собрались только самые близкие и самые родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать драку, но я профессионал!

Цыганский конькобежец, споткнулся, и с криками Ай, нане, нане!, дотанцевал до финиша!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша - молодец!

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наворачивает добротный украинский борщ с
галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями.
Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса.
Тeща задыхаясь и хрипя(к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Приходит новый русский к гадалке:
- Мне вчера картошка приснилась. Что это значит?
Гадалка отвечает:
- Все очень просто: или весной посадят, или осенью уберут.


Странные вещи пишут в наших газетах! Например, сообщают о конце света, который произойдёт в эту пятницу. И тут же - программа телепередач на следующую неделю...

Компьютерный вирус купит по ипотеке двухъядерный процессор с удобствами для длительного проживания.

Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.

В детском саду.
Воспитатель:-Дети, кто у вас в семье самый старший?
Детишки кричат "бабушка", "дедушка"..
Маленький Мишутка: -Прапрапрапрапрадедушка.
Воспитатель: -Мишенька, такого не может быть!
Мишутка: -М-м-м-м-м-м-может...

Мальчик и девочка играют в песочнице. Мальчик спрашивает у девочки: - А твои мама и папа в каком чате познакомились?


"мы ведем прямой репортаж с футбольного матча Россия-Украина. Мяч на левой половине поля, на правой, на левой, на правой, на... Нет, все-таки, видимо, это теннис".

***

Артем Безродный, Алексей Смертин, Александр Могильный... Есть ли будущее у российского спорта?

***

1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Серёжа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Серёжа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!!
- Во-о-от, а говоришь, что не Серёжа!!!

Одна девушка хвастается перед подругой:
- Знаешь, вчера мой парень назвал меня моделью!
- Я бы на твоем месте не очень радовалась...
- Почему это?
- Посмотри в лучше в словарь.
Девушка открывает словарь на слове "модель" и читает:
"МОДЕЛЬ - уменьшенная копия чего-то настоящего оригинала,

Eдy ceгoдня в aвтoбyce, нaрoдy пoчти нeт. Cмoтрю - прoвeряeт билeтики
кoндyктoр, бaбyшкa-бoжий oдyвaнчик. Пoдxoдит кo мнe:
- Baш билeтик!
- Прoeзднoй.
- Прeдьявляeм!
Лeзy в кaрмaн, дocтaю ziр диcкeтy.
- Пoжaлyйcтa!
- Чтo этo?
- Hoвый Cтyдeнчecкий Maгнитный Прoeзднoй.
Прикoл в тoм чтo oнa пoвeрилa ))

Матч по футболу, выходят команды на поле и тут на трибунах в первых рядах поднимают здоровенный транспарант: "ПО ГАЗОНУ НЕ ХОДИТЬ"


Разговаривают два программиста:
- А у меня микроволновка не включается...
- Что пишет?


Даже у стен есть уши, успокаивал крокодил гена Чебурашку.

Был у одного мужика Запорожец. и все на дорогах над ним издевались
- то подрежут, то еще чего. и посоветовал ему друг поставить на выдвижных
штангах передние фары, чтобы создать вид крутого грузовика и хоть по ночам
отроваться. сделал мужик это. одну ночь ездит - кайф! все ему дорогу уступают,
вторую ночь ездит - все отлично... на третью ночь поехал, а навстречу -
камаз-дальнобойщик. водила будит напарника:
- Смотри, что это за машина с такими фарами? сколько езжу - никогда не видал.
Напарник:
- а, это мотоциклисты балуются. не бери в голову - давай посередке...

Финансовый гений - это человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 1.3.2010, 12:49
Сообщение #4


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Жена мужу:
-Милый,сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.
-Ничего страшного,я уже две недели,как там не работаю..


Мистер Рико поспорил с туалетным утенком, у кого больше яйца.
Но тут пришел мистер Мускул и все сразу встало на свои места.


- Я вот тут подумал - и у меня родилась мысль...
- А я не подумал - и у меня родилась дочь...

Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты

Сидят две 5и летие девочки в песочнице.Одна другой говорит:
-А вот у меня бабушка из Сибири!Так папа сказал,он всегда ее Сибирской язвой зовет!

объявка на ларьке:
"Бутылки не принимаем.
Умолять бесполезно! "

В жизни раз бывает восемнадцать лет. А восемьдесят один еще реже.

- Молдавские ученные изобрели первый в мире экологически чистый двигатель, работающий на энергии хомячков. Он сжигает 12 хомячков на 100 километров пробега.

Одних женщин хочется добиться, других - добить.

Бригада грузчиков сбросит пианино с балкона.

Новый, Орбит - селедка с молоком!
Очистит не только Ваши зубы, но и кишечник!

Если с вечера попил коньяка, а утром чувствуешь себя отлично - значит за пивом вчера все-таки не пошел.


На какой номер надо отправить СМС, чтобы закрыли Дом-2?

В такси тормозит в умат пъяная женщина. Села. Молчит. Таксит: - Ну. Куда едем то? Та свирепо:- Не твое дело!!


Если запустить пять хомячков на одно колесо, а спустя час выпустить наружу, чтобы не упасть они обхватывают друг друга за талию и танцуют ламбаду.

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Наташа, вы хоть знаете что такое ЭКСЕЛЬ?
- Конечно!
- И что же?
...(с гордостью) размер одежды

Ребенок мне на сон грядущий вчера загадал загадку: "Придумай слово, которое бы заканчивалось на зо, но не пузо и не железо". Ничего не придумала и с этой мыслью уснула. Просыпаюсь, а на мониторе крупными буквами написано искомое слово "ОЧЗО". Спросонья силюсь вспомнить что же оно означает. Сочетание букв знакомое, но какое-то неприятное. Вспоминаю, блин...04:30 утра...

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Рабочий день делится на 2 периода - до обеда и перед уходом

прочитал наоборот слово унитаз - теперь боюсь на него садиться

Жена - мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

***
- А ты знаешь, чем невежа отличается от невежды?
- Ты что, русский в школе не учил?! Д! Буквой Д!!!


При сильном испуге, у женщин отключается небольшая часть мозга, отвечающая за всё..

Матроса называют человеком только тогда, когда он за бортом.


А вот интересно: Путин повесит у себя в кабинете портрет Медведева?


Развитию чувства юмора очень помогает геморрой на чужой заднице.

В магазине. Велика цена, а отступать некуда. Позади - жена

НОВОСТЬ:
Фирма Gillet выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.

В России три беды: Дураки, дороги и сборная по футболу.
А в Украине пять: Дураки, дороги, Россия, сборная по футболу России и своя сборная по футболу.

Встретились два мужика. Один другому:
Почему, когда ты кошку моешь, она у тебя орет?
- А у тебя что, не орет?
- Нет, не орет.
- А ты её выжимаешь?
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 2.3.2010, 13:04
Сообщение #5


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Звонок в турфирму:
- Здравствуйте, нам бы хотелось отдохнуть.
- Какой суммой Вы располагаете?
- Э-э, рублей семьсот.
- Отдыхайте!..

***

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- Что случилось?
- Хороводы вокруг ёлки водили.
- Ну и что?
- Ёлка большая, детей мало.

***

xxx: Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна
yyy: Аха, ну да. Я даже знаю кто отец.
xxx: Кто?
yyy: Хлебобулочный комбинат

***

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:
- Если какие проблемы, звони...
Часов в десять звонит Вовочка:
- Папа, кошка нагадила в гостинной!
- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!
В двенадцать часов снова звонок:
- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

***

- Вовочка, что тебе подарили на День Рожденья?
- Видишь под окном "мерс" 600-й бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку....

***

Сидит эмо на газовой трубе и думает хоть бы взорватся бац и взорвался!ГазПром мечты збываются!!!!

***

-Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
-товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!
- Ты спишь нормально! По восемь часов!
- Я хочу лежа!

Наша Таня громко плачет,
Громко ржет и снова плачет
Плачет, ржёт и снова плачет
Да, гормоны много значат!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 3.3.2010, 8:33
Сообщение #6


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, насколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю, а что?
- Теперь знай, на всю прихожую и половину кухни.

***

Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
- На прабабушку.
- Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки что ли?!

***

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

***

Мать ругает маленького Вову:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи! ... Быстро

***

- Вовочка, ты опять кидал в дядю Вову кирпичом!
- Я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

***

Вовочка приходит домой:
- Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?
- Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.

***

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
- А что, он к тому времени сам не докрасит?...

***

Приходит Вовочка с улицы и плачет:
- Мам, а почему меня все экскаватором обзывают?
- Ну не плач, Вовочка, не плач, пусть обзывают, ты только ротик закрой, а то мебель поцарапаешь!

***

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

***

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

***

- Вовочка, составь предложение со словами "кот" и "смотреть".
- Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!"

***

- Вовочка, честно признайся - кто сделал за тебя домашнее задание?
- Не знаю, я рано лег спать.

***

- Сидоров, составь предложение с дополнением.
- Я ем кашу.
- А дополнение?
- С маслом!

***

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив название всех дней недели.
Вовочка написал: "Воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы ели его в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу, и еще осталось на субботу."

***

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.

***

Сыночек и мама:
- Мама, можно я пописаю?
- А ты уроки сделал?

***

Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!

***

- Вовочка! Не грызи ногти! И вообще - отойди от покойника.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 6.3.2010, 4:01
Сообщение #7


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Приходит Вовочка в школу весь в синяках. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что случилось?
- Папа побил.
- За что?!
- А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались.

***

Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

На улице к менту подходит мальчик и кричит:
- Мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а мент за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку, мальчик захлопывает дверь прямо перед носом мента. Не успокоившись, мент колотит в дверь, пока дверь перед ним не открывают.
На пороге показался здоровенный бородатый мужик:
- Че надо?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он мне сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов…
Мужик глядит на часы и удивленно спрашивает:
- Так а чё ты пришёл в 12 часов?

-Жена попросила на 8 марта микроскоп, любовница телескоп. Вопрос: кто из них хотел меня обидеть?

- ты любишь подушки?
- ну как тебе сказать... я с ними сплю

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!?

- Ну-у-у... Не совсем сбил...Скажем так: недозаправил!

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что
вы скажете о Гоголе?
- Ну... Гоголь - мой любимый поисковый сайт...

На 8 Марта Джеки Чан подарил своей жене нунчаки с золотой цепочкой ))

Ты что подарил жене на 8 Марта?
- Аркан и огнетушитель!
- Как это?!
- Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в
горящие избы входить!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели 20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина - и нет девушки? Почему?!
Мужик (еще грустнее):
- Жена не разрешает.

В секс-шопе:
-Скажите,у вас есть обрезанные вибраторы?
-Нет. А зачем вам?
-Скоро в Израиль улетаю.Надо привыкать!

Почему мои ватные диски на диване это мусор, а твои разбросанные по всей квартире носки это элемент декора, а?

- Я вчера познакомился с девчонкой на дискотеке.
- Наверное страшная...
- Ну почему сразу наверное!


КАК ПЬЮТ СПИРТНЫЕ НАПИТКИ:

ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;

МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;

КОНЬЯК \"ДРУЖБА\": Открыл - Закрыл - Выбросил;

МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;

ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул - ...Сходил)))))
Причина редактирования: обновление от 07.03.2010
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 9.3.2010, 16:35
Сообщение #8


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!

Разговаривают две блондинки.
- Ты кричишь во время секса?
- Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
- Нет конечно.
- Почему?
- Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят..

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

- Простите, сэр! Но что означает "отлить в гранит"?
- Незаметно для ментов пописать в Питере на набережной


Сижу в ванной и учусь играть на губной гармошке.
Играл мелодию из "Титаника", т. к. умею пока играть только ее.
Вдруг раздается стук в стенку и истошный крик:
"Когда же ты, сволочь, потонешь?!!"

Разговаривают двое приятелей.
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать дом я построил, сына вырастил.
- А как насчёт дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 10.3.2010, 14:01
Сообщение #9


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



- Девушка, Вы сладкоежка?
- Нет, я горькопивка!

Сижу в темноте, ноут, слева долька шоколадки. Нащупываю что то продолговатое и кусаю...нет у меня больше флешки на 16 гб.

Вот затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.

Проходит парень медкомиссию. На приеме у ухо-горло-носа. Врач проверяет слух. Шепчет:
- Двадцать два.
Ну, а пациент по инерции таким же шепотом ему отвечает:
- Двадцать два.
Врач:
- Что?

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...

Поздравляем Вас! Вы только что выиграли миллион долларов в нашу лотерею!
Теперь Ваша семья будет получать каждый год по доллару в течение миллиона лет!!! ...


Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

-Удалить файл "люблю его"?-Да. -Вы уверены? -Да. -Файл используется. Пожалуйста, сначала разлюбите, потом удаляйте.

Встречаются две подруги. Одна злая-презлая.
- Ты чего такая?
- Ты понимаешь, тут 8 Марта, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, a тут какой-то мужик. Я и спрашиваю: "Вы займетесь со мной любовью? "
- А он?
- А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А Вы за меня в одноклассниках проголосуете? "

Тяжело для мужчин утро… Муж говорит жене:
- Чего бы ты хотела на 8 марта?
- Дорогой, я хочу что-то блестящее для моих тоненьких пальчиков, для моей красивой шеи и для моих симпатичных ушек.
Муж после раздумий:
- Ага… Хорошо. Значит мыло!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 11.3.2010, 11:04
Сообщение #10


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



***

Милый... Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать так: "Вау Лексус !!!!!!!!!!!"

***

Звонок по объявлению:
- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

***

Выдержки из школьных сочинений :
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Герасим налил Муме щей.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

***

В тексте было много описок и окакок.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 12.3.2010, 10:39
Сообщение #11


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.

***

Батюшка спрашивает у прихожанина:
-Молишься ли перед едой,сын мой?
-нет батюшка.У меня жена хорошо готовит...

***

Парк. Ночь. Шёпот в кустах:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты целуешь урну..

***

Ему во всем фатально не везло. Даже когда он решил свести счеты с
жизнью, то вместо снотворного выпил лошадиную дозу слабительного.

***

-Пап, давай купим собаку!
- Нет, сынок.
- Ну пап, ну давай купим собаку!
- Нет, мы не купим собаку.
- Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку!
- Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.

***

Спам по аське:
- Линда, умею все, звони не пожалеешь!
Ответ:
- Клево тебе, все умеешь, настрой мне тогда сервер.

***


Так, дети, сегодня в учительской сломался ксерокс. Поэтому все пишем диктант. Диктую название: Счет фак ту ра

***
- Девушка, у вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли. Снимайте!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 12.3.2010, 15:09
Сообщение #12


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



-Папа а в магазине не было нормальных басеинов?
-Детка, этот басеин стоил 3900 долларов.
-Ладно, ну а сколько стоит нормальный басеин?

Вчера наш сайт по телеку показывали. Мне понравилось. Красиво со стороны:) и пользователи все такие культурные культурные бродят!!!! По телеку ведь все таки:)

- Почему мусульмане должны молиться лицом на Восток?
- Это чтобы Западу показать жопу!

Бабушка Майка Тайсона укладывала внука спать с двух ударов.

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги - банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***
Директор компании решил вручить приз в размере 50 фунтов за лучшую идею по спасению денег организации от кредитного кризиса. Награду получил молодой сотрудник, который предложил сократить размер призовых до 10 фунтов.

***
Этот кризис хуже, чем развод. Я уже потерял половину своего состояния, но все еще женат.

Коллективно пытались перевести на русский Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.


- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть
девушка?
- Да, папа.
- А вот теперь о сексе: у нее какая-нибудь подружка есть?

у нас в универе была тётенька по фамилии Куча. всё бы ничего, но звали ее Галина Васильевна. на табличке у деканата так и было написано: зам. декана Куча Г. В.

- Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
- Здарова, нет, я токарь!
- Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!

Жена - мужу:
- Олег, ты о чем мечтаешь?
- Я мечтаю, Светка, о море, яхте, солнце и ты рядом... тонешь

Хотите иметь спортивное загорелое тело? Путешествовать по всему миру в обществе многочисленных друзей? ГАЛЕРНОЕ РАБСТВО - ВАШ ВЫБОР!

Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в зад, глухая тетеря!

Прибежала курочка к кузнецу.
-Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
-Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
-Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

Порой общаясь с клиентами чувствую себя друидом =(
< В смысле?
> Те тоже с деревьями разговаривали

Учёными был разгадан секрет Beликoй Китaйcкoй Cтeны. Под определенным углом из космоса видно, что стена представляет собой огромную надпись: “Made in China”.

Мужчина обращается к девушке, идущей впереди:
- Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться?
- Нет.
- Ой, ну и Славу Богу!

Вердикт доктора:
Вы на 95% состоите из воды. Остальные 5% при этом не дают вам утонуть.

Что такое Актимель?
Это умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра.

"И почему я так нравлюсь девушкам?" - подумал Иван,облизывая брови.

Заходят в публичный дом два эстонца,спрашивают у хозяйки :дайтэ нам дэвушку на двэстэ рублэй.Та им говорит за двести р. идите за угол там есть амбар вот в этом амбаре поимейте друг друга. Через час опять тодходят и спрашивают:кому дэнги платыть.

Валь ты у меня как батарея ,что теплая ?Нет ребристая.

Что должен делать специалист на зарплату в 7000 рублей?
- Ничего... и даже немножечко вредить!!! ...

Врубается хонда в новейшую иномарку. Ну как водится...шкафы, пальцы веером, сопли пузырями...Достают из хонды человека и футболят от души, а тот только "ух-ух-ух".. Его и спрашивают: чего ухаешь??? он: у х-х-хонды руль с другой стороныыы!...

Учитель спрашивает маленького:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Eps
сообщение 12.3.2010, 17:25
Сообщение #13


Строитель Байконура
******

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 1167
Регистрация: 27.1.2010
Из: Байконур-Калуга
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 46 раз

Вставить ник



Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
— Мужчина, деньги за проезд!
Пьяный, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда...

Ну, как за грибами съездили?
- Да так... Две бутылки водки по 0,7 выпили...
- Да... фиговые в этом году грибы какие-то...

В салоне самолета группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолет набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются…
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - лица как лица…
- А воздух?!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 13.3.2010, 20:27
Сообщение #14


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Разговаривают два кавказских горца:
— Слюшай, у тебя жена молодая?
— Да, молодая, 15 лэт, савсэм еще малчик.

В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская - интереснее..

-Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!


- Когда юноша становится мужчиной?
- Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца.

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё-моё! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Любовь зла, но не так, как на это надеется козел.


В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...
а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"


Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова
- Нет,это верблюд.
- Иебут.
- Нет-нет. Кайова, кайова.

После вечеринки выхожу с двумя подругами из метро, они под таблетками... весёлые такие барышни. Идем по переходу, стоит бабка какая-то, пуховыми варежками торгует. Одна из девочек подбегает к бабуле чуть ли не спотыкаясь и с детским восторгом на весь переход кричит: -Ой, по чём котята!?!? ..видели бы вы глаза бабули..

- У меня дома есть 30 сантиметровая линейка!
- У тебя комплекс?
- У меня стимул!

-Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится...

Пришла на обеденный перерыв ко мне подружка,я ей предлагаю попить чайку...и из ящечка торжественно достаю пакет с печеньками,со словами "отгадай,что?!" Подружка: "Я знаю!Растишка для попы!!!

-Ты постирал носки?
-Да!
-С порошком?
-Нет! С отвращением!

Группа Девушек соблазняет группу парней:
- Мальчики, а может в джакузи... Нас семеро-Вас семеро... Понимаете, к чему мы клоним..????
- Четырнадцать ?????????

Купил ежик лакированные штиблеты, начистил их до блеска и идет по лесу.
Навстречу ему лиса, еж сунул ей ногу между ног и удивленно говорит:
Лиса, да на тебе красные трусы!!!
Лиса в ответ: Ну и что такого?
Встречаются на следующий день, (еж опять в начищенных штиблетах), ногу между лисьих ног поставил и говорит: Лиса, на тебе сегодня синие трусы!
Лиса в ответ: Ну и что такого?
На третий день опять встречаются - еж поставил ногу между ног лисы и вдруг как заорет и грохнулся в обморок...
Лиса ему по щекам бьет, привела в чувство и спрашивает:
іж, что случилось?
Тот в ответ: Слышь, лиса, ты что, сегодня без трусов?
Лиса, кокетливо: Да...
іжик: Фу, блин, а я подумал что штиблеты треснули!!!


Звонок. Старушечий голос:
- И хто там?
Тоже старушечий голос:
- Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу!
- Чем докажешь?
- Могу пенсионное показать. Видишь?
- Нет. Я до глазка не достаю.
- А ты тубареточку поставь.
Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки.
- Ну что? Видишь?
Грохот падающей табуретки, тела.
- (сдавленно) Фекла, ты что ли?
- Да, я.
- Скорую вызывай.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Businka
сообщение 13.3.2010, 20:35
Сообщение #15


Инопланетянин
******

Группа: Администраторы
Сообщений: 1068
Регистрация: 28.1.2010
Из: Калуга
Пользователь №: 3
Спасибо сказали: 17 раз

Вставить ник



Цитата(aurail @ 13.3.2010, 20:27) *
В Кирове в киоске Роспечать прикол - на верхней полке игрушки - части человеческого тела - ребра там, череп, мозг...
а вот перед ними на стекле наклейка "СОБЕРИ СЕБЕ ДРУГА!"

такие приколы в каждом киоске Роспечать :lol: новые журналы для детей (IMG:http://baykonur.kaluga.ru/forum/style_emoticons/default/wink.gif)
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 14.3.2010, 14:09
Сообщение #16


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь её "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом... Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!!...

********************************************************************************
**********************
Все-тки женщины никогда не перестанут меня удивлять. Она мне вчера говорит, мол:

- Я что, так плохо выгляжу?
- Это почему? - спрашиваю.
- Ну, представляешь, вчера ситуация - лежу в ванне, вся такая изнеженная, доступная, растираю себя всякими притирками, а тут из вентиляции на паутинке паук спускается. Ме-едленно так, как волк из "Ну, погоди", там еще мелодия Высоцкого - тыры-тыры-ты-ты-тыты... вот и оно, значит, там спускается, потом на каком-то этапе мордой вниз разворачивается, видит меня...
- И?
- Я тебе кричу, я слышала, как оно сказало "Йо# вашу мать!"
- Ты уверена, что это было не "Пардон, мадам"?
- Ты бы видел с какой скоростью эта скотина взлетел обратно!!! Он бы задержался, если б я была ему хоть чуточку интересна!!!

********************************************************************************
*********************

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник......
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 14.3.2010, 14:32
Сообщение #17


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



По каналу "Хистори" была передача про то как китайцы устроили
засаду на генерала МакАртура на корейско-китайской границе. Была выдана
изумительная фраза "неожиданно из-за укрытий показалось 400 000
китайцев".


Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.


В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть.
- Сколько стоит эта ткань?
- Один поцелуй за метр, - отвечает продавец.
- Я возьму пять метров,- говорит девица, и открывая дверь магазина
восклицает, - Лешик! Расчитайся с молодым человеком!


На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с
Клавиатурой:
- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...
- Ну ты даешь... Сама-то как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень, когда выпьет.
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
- Он самый умный, да?
- Ш-ш-ш.. Да нет же. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
Чинчина
сообщение 15.3.2010, 5:13
Сообщение #18


Ученик
**

Группа: Участник
Сообщений: 256
Регистрация: 12.3.2010
Из: Петропавловск - Камчатский
Пользователь №: 12
Спасибо сказали: 2 раза

Вставить ник



Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.

В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...

- Вот все говорят тушканчик, тушканчик. А ведь это лютый и опасный зверь. На него посмотришь и со смеху умереть можно.
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 15.3.2010, 9:47
Сообщение #19


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Пропал оранжевый танк, особых примет нет.

Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

Если ВАЗ загнать в дикий лес, выключить двигатель и магнитолу, закрыть
двери и окна, то можно услышать как он гниет

Хозяин: - Вам грибочков положить?
Гость: - Нет , спасибо , я грибы только собирать люблю !
Хозяин: - Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.


B Windows без мышки чувствуешь себя скалолазом без снаряжения

Мужик заходит в палатку:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Берет, уходит. Через час снова:
- Бутылку водки и бутылку фанты.
Опять берет, уходит. Еще через час:
- Бутылку водки и бутылку пепси.
- А что вдруг не фанту?
- Что-то я от нее блюю...

Реальный случай.
В Греции Министерство Охраны здоровья не пишет на сигаретах: "Минздрав предупреждает ...." На пичке просто размещают фото органа, пораженного раком. И пишут, что курение влияет на печень, на потенцию и т.п.
Приходит мужик за сигаретами. Ему дают сигареты с надписью: "Курение замедляет скокость движения сперматозоидов. "
Чувак: "Нее, у меня сегодня свидание. Дайте те, что с раком печени, пожалуйста...."

Еще точно неизвестно, кто кого убивает: ты время или время тебя
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение
aurail
сообщение 16.3.2010, 10:58
Сообщение #20


Новичок
*

Группа: Пользователи
Сообщений: 185
Регистрация: 22.2.2010
Из: Петропавловск-Камчатский
Пользователь №: 6
Спасибо сказали: 1 раз

Вставить ник



Дорогой Дедушка Мороз! Мне нельзя сладкое. Поэтому подари мне, пожалуйста, ящик полу-сладкого. Максим, 7 лет!!! =)

В шлюпке двое после кораблекрушенния.
- Ну что, штурман, значит единственное, что ты запомнил о способах определения направления без компаса, так это что мох растёт на северных сторонах стволов деревьев?

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета

Покупатель и Продавец
Покупатель. У вас принтеры есть?
Продавец. Есть. Широкий выбор.
Покупатель. А лазерные?
Продавец. И лазерные тоже.
Покупатель. Монохромные?
Продавец. Есть монохромные и цветные. Вас какие интересуют?
Покупатель. А винчестеры у вас есть?
Продавец. Да, конечно.
Покупатель. Я имею в виду двухгигабайтные.
Продавец. Есть.
Покупатель. А шести?
Продавец. И шести тоже.
Покупатель. IDE или SCSI?
Продавец. И IDE, и SCSI.
Покупатель. Это хорошо.
Продавец. Вам выписывать?
Покупатель. А процессоры Pentium 233 MMX, с кулером, у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. Какая гарантия?
Продавец. Год. Выписывать?
Покупатель. А память по 16 мегабайт у вас есть?
Продавец. Есть.
Покупатель. А по 32?
Продавец. SIMM или DIMM?
Покупатель. А что, каких-то нету?
Продавец. Те и те есть. Что конкретно вас интересует?
Покупатель. Меня интересует, видеокарточки у вас есть?
Продавец. Какие вам нужны?
Покупатель. А какие у вас есть?
Продавец. Вы можете сказать, что конкретно вы хотите купить?!
Покупатель. Я? Я хочу купить килограмм апельсинов.
(Пауза)
Продавец. Апельсинами мы не торгуем!
Покупатель. Так и знал, что того, чего надо, у вас как раз и нет!


Два друга встречаются:
- Как твои экзамены в ГАИ?
- Завалил.
- На красный проехал?
- Да нет. Даже тронуться не дали.
- Гы, что на заднее сиденье сел?
- Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
- Ну?
- А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю - "И вам советую пристегнуться".


Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?

Из объявлений в маршрутке:
Проводится конкурс, кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки
раздает водитель монтировкой

Разговаривают две подруги.
- Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день??
(вздыхая): - Нет... конечно нет!..
- Ну, вот и Валерка не смог...
Перейти в начало страницы
 
+Цитировать сообщение

6 страниц V   1 2 3 > » 
Ответить в данную темуНачать новую тему
3 чел. читают эту тему (гостей: 3, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



RSS Текстовая версия Сейчас: 17.7.2018, 18:37
Авторские права статей защищены в соответствии с ЗУ об авторском праве. Данный сайт может содержать информацию, не предназначенную для лиц младше 18 лет. При полном или частичном копировании материалов с сайта обязательна прямая ссылка на Байконур в Калуге.
Рейтинг@Mail.ru Яндекс цитирования Яндекс.Метрика